weinen

Ich hab oft von allem möglichen geschrieben, von Selbstzweifeln, von Mauern und vom im Kreis laufen. Zum Beispiel. Und ich muss sagen, es hat sich nie viel geändert. Vielleicht ist es aber gar nicht so schlimm im Kreis zu laufen, wenn man erstmal sieht, welchen Weg man geht. Vielleicht ist es gut, seine Fehler zu verstehen, nicht mal einzusehen, nur zu erkennen. Nicht mal als Fehler zu erkennen, sondern eher als Verhalten. Was ich wohl suche, fraglich. Wahrscheinlich eine Art und Weise mit mir selbst umzugehen. Wenn ich glücklich sein will, muss ich traurig sein können. Und davor hab ich so eine unendliche Angst. Ich hab so eine Angst vor mir selbst. Davor, einzusehen, dass ich tieftraurig bin. Aber vielleicht muss ich es in Kauf nehmen. Stundenlang weinen, vielleicht ein paar Tage, vielleicht auch einen Monat lang mit einer grauen Regenwolke über meinem Kopf. Aber danach endlich frei sein. Frei von der Angst, schuldig zu sein vor mir und vor anderen. Frei von dem Gedanken ein Feigling zu sein. Ich weiß, dass wenn ich dich lieben will, ich aufhören muss, Angst vor dem Glück zu haben. Ich muss keine Angst davor haben, in Tränen auszubrechen, wenn ich mich frei fühle. Wahrscheinlich sollte ich die Zeit nutzen und weinen, sodass keine Tränen mehr da sind, wenn du wieder hier bist. Es könnte Überschwemmungen geben, aber das nehm’ ich in Kauf. Ich sollte mir eingestehen, wer ich bin und wie ich bin. Und zwar schwach. Nicht nur schwach, aber auch. Manchmal. Und davor habe ich Angst. Und das muss ich nun tun. Mich befreien. Von der Unwahrheit. Es ist Zeit einzugestehen, dass ich traurig bin. Dass ich immer noch 8 Jahre alt bin, 9, vielleicht 10. Dass ich seitdem immer noch nicht geweint habe. Dass ich es langsam tun sollte. Es ist Zeit, Zeit um zu weinen.